昔のいつかは、今じゃないと。

逛街,血拼,喝酒,通宵唱k,各种聚会,各种胡闹。
几个月以来的每个周末和假日,貌似几乎把可以做的事都做了。自己好像挺忙的。

工作,没上进,没积极,没期盼,没野心。
这半年,彻底证明了自己其实只是一个没倔气,没意地的凡骨人。
看回以前的日志或微博,感叹,原来我也有过这么顽固要强可笑的一面,真可爱。
可是,
为什么?
真的想问为什么!?
现在什么都写不出来,什么感觉都没有,什么都想不起,什么都不怀念。
什么都无感。
我已经快忘记什么叫“不开心”了。真好笑。
以前真好,一丁点儿的屁事都能情感丰富啰里八嗦地哀叹咒骂一番。
现在的节奏太赶,心跳了的这一刻还来不及找出原因就要去上演下一场猴子戏。
结果,确实是发生了很多事,密密麻麻地一堆,但其实什么都没记住。
事情多到甚至连昨天的事都觉得很遥远。
不过,昨天确实很遥远了。

忘记,是不需要努力的。
改变,也是不需要强迫的。
一切都顺其自然,惊悚得很。

唯一懂的是,我有在慢慢尝试适应这个社会,我有在慢慢尝试改变自己,无论成功与否。
可耻与否,现在的我判断不了。
用以前的话来说,慢慢变得世俗,慢慢变得凡骨。
现在的我打从心底开始不讨厌以前真的很讨厌的人,不反感以前绝对反感的事,
然后翻个白眼苦笑一下自我说服,“都是这样的”。
我敢相信,以前自己绝对没理解“都是这样的”这句话的字眼里任何一笔一划的含义。
以前不懂的那些话经常挂在嘴边,现在明白过来了却反而咽进肚子里闭口不说了。
因为实在太害怕了,太怕去承认自己懂的事只是微尘子般的常识。
只有真正无知的人才敢面对群众大声吆喝,这就是以前的自己。

毕业后的这大半年,就是过于害怕,导致失去太多东西。
我想心情重置一下,用回以前最原始最中二的那句话,
別に死ぬわけじゃないし。

光影太赶,自己悟性太缓,赶不及成长,来不及掠夺。
怪自己太愚蠢,没有在自己还幼气的期间利用好这一层保护色。
约定好的一年期间就快到了。

记忆还真很少起作用,除非的一些强烈的突如其来,感官的刺激才汹涌而至。
电脑重装了,找回一直以来都在用的壁纸,上面有你对我说的那句话,
「zutto sasaeterunnjya」

由于太过于习惯,几乎没把视线聚焦到这里。直到失去才恍然想起。

一直觉得总有一天总有一天什么的。
昔のいつかは、
今じゃないと、

ダメみたい。

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まとめ【昔のいつかは、今じゃ】

?街,血?,喝酒,通宵唱k,各?聚会,各?胡?。几个月以来的?个周末和假日,貌似几乎把可以做的事都做了。自

まとめ【昔のいつかは、今じゃ】

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