不想为个想标题也烦恼

如果说13号那天我是哭醒的,好吧,那是在说谎!
我根本就没睡着。

之前,晚上我去足球场散步,下着雨,好想哭,好想哭,但我连哭的力气都没了。。。
我脸上流下来的,只是雨,不是眼泪。
我很喜欢夏天下雨,就算雨冲走了毕业晚会,我还是很喜欢夏天的雨,无论人在室内室外。

在我心情最最最郁闷的两个星期里,我很后悔没带电脑。
我不知到我能跟谁说,应该是,我根本就不想跟任何人说。但我需要发泄,看连多也好,文也好,番组也好,王道什么都好,我需要发泄。
就在我吃的那个药的众多副作用正发挥着最大效用的这段期间。

我发现,当人在精神达到极限时,会从无口变成说反话,这段时间,我对着无数的人撒了无数的谎。
有些人对我说过,我的气场很影响别人。于是我很努力地在做回平时的自己,我需要说话,我需要笑,我需要打打闹闹。。。在做不到的时候,我会滚上床睡觉。这几天连觉都睡不著了,我还能干嘛?!

我没有办法像某些人那样,把自己的情绪那么直接的表达出来。
难受了就会发脾气,然后努力让对方也生自己的气,
因为我很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌被人安慰。
我从来就不是一个素直的人。。。

但,毒舌,牛角尖,人格分裂,精神虐待,我自己的想法强迫给别人……
相比起这些,我远远不及你的十分之一,
当我意识到这一点的时候,我已经很无语了。。。
到底,我还能做什么,才能让你快乐起来?!
到底,我还能做什么,才能让你从心地接受我!?
到底,我还能做什么,才能让大家回到以前???!!!

这个学期,我一直在考虑,一直在努力,但无论怎么做,都觉得哪里错了。
最难受的是,我真的不知道,什么才是对的。

女神告诉我毕业晚会很残念的时候,用了一句很让我心痛的话。“我不知道自己两个月这么长时间在做什么。”如果这是句型,我会说“我不知道自己半年这么长时间在做什么”又或者是更长更长的时间里,我不知道自己都在做什么。。。我不知道自己还能做什么。。。

现在,我好害怕接到你们3任何一个人的电话,听到你们的声音,我好想哭,我发誓绝对不想让你们知道。
我宁愿你们当我是冷血的。

好还念以前的这里,整版整版的yokohina,整版整版的曙光,整版整版的大宫竹马,整版整版的Y下去。。。
那么纯粹。

拿这个小M听了两个星期的广播,yoko你依然很自愈。。。我听着听着,跟打电话来的那个F一起流泪了。

やめるのは簡単やけど、続けるのが難しいからやねん
やめたいとやめばええやから
続けてる自分を 一回褒めてあげて 頑張って見たらどう
(称赞一下继续坚持下去的自己,然后继续努力怎么样)
人間は悩むですよ
(人类就是烦恼的)
悩むから生きているですよ
(因为烦恼,才存在,才生存着的)
悩むことは いいこと
充実したから
ぜひとも なやんでいきましょう
 
そういう気持ちで 行こう
大丈夫やから

用着这样更加情切的关西音来说,好自愈好自愈。
我第一次觉得关西音不是为了搞笑而存在的。

好吧,就算不知道没有有意义,也要继续下去,因为真的不想输。

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